Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

В самолёте лучше сидеть в первом ряду. Потому что когда самолёт падает, тележка со спиртным проезжает второй раз.

Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик «Только без паники!»

Немецкие сантехники мечтают просто менять краны.

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.

По статистике 40 процентов помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, отвечают взаимностью, когда на них учатся целоваться.

В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Для женщин ювелирные магазины – это выход из депрессии. Для мужчин – вход.

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, зато очень красиво.

Непоседливый мальчик, катаясь летом с деревянной горки, добыл огонь.

Ребёнку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
– Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик, сквозь слёзы:
– Сволочь!

Вовочка приходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
– Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
– Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
– Вовочка?! Да пошёл ты на хрен! Мальчик надоедал соседям игрой на скрипке по пять часов в день, семь дней в неделю, а врач извлекал скрипку из задницы мальчика всего пять минут. Где справедливость? – спрашивают соседи.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь, сказал: «Извините, но спасибо».

Двухлетний ребёнок в парке увидел близнецов. Долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается к маме:
– А где мой такой?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
– Вовочка, что с тобой случилось?
– Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я говорю: «Нет». Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я говорю: «Сплю». Ба-бах по лбу! Ещё через полчаса папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я молчу. Папа говорит маме: «Поехали!» А я спрашиваю: «Куда?»
О ДЕВИЧЬЕМ

Женщина порой изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Я боюсь, что ПМС не существует и я на самом деле такая.

Как стать желанной, но при этом быть человеком, а не водкой?

Люди! Так будет конец света или нет? Пускаться уже во все тяжкие или продолжать притворяться порядочной?

Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно. – Ой, Маша, лет десять не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
– Я бы тебя тоже не узнала, если б не твоё платье в горошек.

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы, выйдя замуж, сидеть и помалкивать.

Очень трудно устроиться на работу женщинам. Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море… Третий день сплю с ним… в ластах.

– Как у тебя корова сто литров в день даёт?
– Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: «Что у нас сегодня, молоко или говядина?»

– Что, сдаёшь на права?
– Да, тысячу долларов уже сдал.

Метро, конечная станция, ночь. Полицейский обнаруживает спящего мужика, уронившего книгу. Поднимает книгу, смотрит на обложку: «Л. Ландау. Теория поля».
– Эй, проснись, агроном! Приехали.

Жена:
– Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем.
Муж:
– Тот или этот?

– Софья.
– Алёшка.
– Софья!
– Алёшка!
– Софья!!!
– Блин, хрен с тобой, назовём Софьей. Но помяни мое слово: пацан вырастет – спасибо не скажет!

Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается. Видимо, я не человек.

Корабль тонет, пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем с размаху бьёт веслом:
– Блин, нам тут не до шуток!

В гости приехала тёща, и в скором времени, не меняя места жительства, я оказался у неё в гостях.

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

В самолёте в соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат:
– Давайте поиграем. Я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – вы мне пять долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я вам пятьсот долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
– Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт ему пять долларов. Блондинка:
– Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдаёт блондинке пятьсот долларов и спрашивает:
– Кто это?
Блондинка молча отдаёт ему пять долларов и отворачивается к иллюминатору.

Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на двадцатилетие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Пять минут смеха над начальником заменяют тринадцатую зарплату.

«Доброе утро!» – это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Минздрав Голландии предупреждает: курение вызывает смех и повышает аппетит!

Кризис среднего возраста – это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а «Лексуса» ещё нет.

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

По подсчётам учёных, до 60 процентов людей симулируют эволюцию.

У Бориса Моисеева на лестничной площадке, постоянно выкручивают лампочки какие-то натуралы.

У каждой страны своя прелесть. В странах Европы хорошо жить, в Америке – делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России – тосковать.

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели?
– aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес;
– фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью;
– русские всё пропивaют;
– a евреи идут к другому врaчу.

– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то мне и спать с вами не следовало.

– Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

– Доктор, ну что там?
– Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
– Когда?
– Когда? Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься и накрасишься!

ДРеспондентам показывали фото и спрашивали, что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: «Напился». Во всех других странах – «Умер».

Пациент – врачу:
– Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что делать?
Врач, задумчиво:
– Хм, не трогать.

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями:
– У нас мужчине в момент травмы повредило глаза, мы ему деревянные специальной конструкции вставили, прекрасно всё видит!
Русские:
– А у нас бык дояру случайно причинное место откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одновременно сексом занимается.
Американцы:
– Но это же полная ерунда!
– А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

Пациент на приёме у психиатра:
– Доктор, я страдаю манией величия.
– Да что ты знаешь о мании величия, жалкое ничтожество!

– Ты чего такая счастливая?
– Мне пришёл штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клёво вышла!

М-да… Возраст берёт своё. Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.

Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости. Потому что в старости, когда стоишь в шубе перед зеркалом, с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя.

Лежу такая, заснуть не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну – пойду убираться». Отрубилась через пять секунд.

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, потом покормить и не приставать.

Если у девушки больше одной шубы, то лучшие подруги за глаза зовут её проституткой.

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

90 процентов женщин недовольны формой и размером груди. 90 процентов женщин недовольны формой и размером груди соперниц.

Женщины! Следите за собой, а то через пять лет придётся ставить котика на аватарку.

– Алло, это я в морг попал?
– Нет, пока только дозвонились.

На даче. Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.

В последнее время в магазинах отличаю мужскую одежду от женской только по наличию сисек на манекене.

– Ты что сегодня делаешь?
– Ничего.
– Ты же вчера это делала.
– Недоделала!

– Милая, у тебя вообще с головой всё в порядке?
– Почему?

Жена – мужу:
– Саша! Не лезь своей мордой коту в лицо!

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход?

– Есть такие мужчины, которые любят надевать женские чулки. Это извращенцы?
– Нет, это грабители.

– Милый, можешь со мной поговорить?
– Дорогая, не могу, я же в роуминге, говорить дорого.
– Ладно, тогда слушай!..

Звонок другу.
– Привет. Говорить можешь?
– Ну, лет с трёх…

Покупатель:
– Вы мне колбаски граммов двести не взвесите?
Продавец, индифферентно:
– А ничего, что это строительный магазин?
– Да ничего.
– Ладно. Давайте вашу колбаску, взвешу.

– Простите, а вы не скажете, который час?
– Прощаю, но не скажу.

Онa:
– Кaк мне нрaвится, когдa знaкомый aнгличaнин комплименты мне делaет! По-aнглийски всё звучит не тaк, кaк по-русски, все крaсиво, элегaнтно! Вчерa он мне скaзaл, что обожaет меня, потому что я тaкaя русскaя крейзи.
Он:
– Тaк я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты – долбанутая!

В постели. Муж пристаёт к жене.
– Любимая, ну давай.
– Ой, да не могу, у меня голова болит.
– Господи, у тебя что, везде голова?